czarny humor

SavinMe

humor w czarnym wydaniu...czyli, dlaczego Maria Kaczynska jest zgrabniejsza po smierci?Bo jej doszyto nogi stewardessy.

Rasta Zy

Ej, o martwych płodach też tutaj dajemy? bo się zastanawiam na dnowym tematem "kawały o martwych płodach" czy coś.
A tymczasem

-czym się różni martwy płód od Elvisa?
-Elvis żyje!

SavinMe

Wszystko, antysemickie tez... Tak w ogole to gralismy wczoraj z dziadkiem do utraty tchu... Dziadek wygrał

Rasta Zy

Rozumiem, czyli wszystko co najlepsze tutaj Wink

Skoro tak to się nie oprę (chociaż w sumie nie nazwałabym ich antysemickimi... to tylko wykorzystanie historii do niecnych celów

)

-Czym się różni mały Żyd od dużego Żyda?
-Dużemu wystają nogi z pieca.

SavinMe

Haha, a czemu wampiry najbardziej lubią krew żydow? Bo jest gazowana

o.O

Nienawidzę kawałów o Żydach dot. holokaustu .

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyruchał kotka
- Ale takiego małego – dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz – powiedział nekrofil
- Miau – mruknął masochista

Shii

co śpiewa murzyn przechodząc przez jezdnię?
pojawiam się i znikam..

SavinMe

- Co w Polsce grozi za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii...

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw indyk, to na stypę!

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

Wbiega synek do domu uradowany i od progu krzyczy do mamy:
- Mamusiu, mamusiu, piątkę dzisiaj dostałem!
- I co się cieszysz? I tak masz raka."

Rasta Zy

-Co robi żydowskie dziecko POD huśtawką?
-Wkurwiło snajpera :3

GodLord

Wpada mężczyzna do domu teściowej.
Gwałtownym ruchem rozpina koszulę odsłaniając klatkę piersiową i krzyczy:
- Pluj mamusiu, pluj! - lekarz kazał smarować jadem żmij

Rasta Zy

fajny, nie znałam go

-ilu Żydów zmieści się w wiadrze?
-Trzy szufle Razz

GodLord

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!

Rasta Zy

jaki jest szczyt recyklingu?
odzyskać Żyda z mydła

Sady

Po tym jak moja żona tragicznie straciła obie ręce w wypadku samochodowym, staram się jej pomóc jak tylko mogę.
Nawet przywiązałem gąbkę do jej twarzy, żeby pomóc jej myć naczynia...

Pańska córka została napadnięta...
- I co z nią?!
- Szczęśliwie skończyło się tylko skręceniem
- Dzięki Bogu a co dokładnie sobie skręciła?
- Kark...

-Mamo, mamo! Mogę ciasteczko?
-Ależ oczywiście synku, weź sobie, leżą na stole.
-Mamo, mamo! Ale ja nie mam rączek.
-Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

GodLord

Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:
- Tatusiu jestem głodny!
Na to odpowiada tata:
- Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś.
Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.
- Tato znowu ta konserwa?!